Lista de Desejos Femininos

Lista Original 

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2.. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ??? 

Minha vida é um circo!!!

Cena 1: Estou sozinha, sentanda na arquibancada de um circo, desses bem caídos, bem mambembe. No picadeiro, entra o apresentador, o dono malvado do circo (viva Chaplin!), de fraque e cartola. Luz sobre ele:

- Respeitável público! O circo orgulhosamente apresenta o maior espetáculo da Terra: a vida dessa moça loira, sentada na arquibancada!

Entram palhaços, é o que mais tem nesse circo, ilusionistas, malabaristas com celulares nas mãos, atiradores de facas, copos, garrafas, e toda sorte de objeto doméstico, animais selvagens, leões, cavalos, macacos, elefantes (sem domadores, é claaaro). Sensação quando entra o homem-bala! Ele se apresenta, faz toda uma cena, entra no canhão e sai voando pelos ares! Nunca mais se tem notícia dele! Genial!

E não se pode esquecer do número mais arriscado: o grupo de palhaços loucos, amarrados em camisas-de-força, que vêm contar piada para o espectadores! Eles são tão convincentes que a platéia acaba acreditando que as piadas são histórias reais! Um espetáculo ímpar! Nunca visto antes!

Essa é a minha vida! Um circo! Tô começando a ficar acostumado a esse espetáculo. Um dia tem show, no outro não tem. O bom de tudo isso, é que qualquer circo, por mais pé-sujo que seja, é sempre itinerante. Vida na estrada.

Quem sabe esse cirquinho de beira de estrada não deixa a minha cidade, pra que o Circo de Soléil, com todos aqueles números lindos, poéticos e bem ensaiados, possa chegar. Mas atenção! A mais nova atração do circo: a garotinha que sonha com o príncipe encantado! Lá está ela, na platéia esperando pelo príncipe encantado! E vejam! O príncipe no cavalo branco entrou no picadeiro! O público vai ao delírio! Mas esperem… O príncipe é outro palhaço?! Ou um ilusionista? Não! O príncipe não veio… Teve um problema na polícia federal e não pode entrar no país! É, príncipe encantado tem muitos problemas legais. Deve ser por isso que existem tão poucos. Dá muito trabalho. Mais fácil encontrar palhaços…



PARA VOCÊS QUE TEM A VIDA EM PRETO E BRANCO!!!

"Não tenho culpa se meus dias têm nascido completamente coloridos e os outros cismam em querer borrar as cores. Não tenho culpa se meu sorriso é de verdade e acontece por motivos bobos, mas bem especiais. Não tenho culpa se meus passos são firmes. Não sou perfeita... Eu tropeço e caio de vez em quando, aliás, eu caio muito. Meus olhos... Tem brilhado bem diferente ultimamente. E brilham diferente a cada dia... e começo a me preocupar... pois tenho medo da velocidade dessas alterações... E no meu mundo mais lindo e completo não consigo entender a existência de algumas pessoas. Mas o mundo aqui não é dos mais justos mesmo... Compreendo. Mas mesmo assim, eu tenho bastante lápis de cor... Empresto pra quem quiser pintar a vida. Mas por favor... Não borrem a minha."

Diário de uma gordinha...

Meu Querido Diário:

 Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .

 O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

 Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

 Primeiro dia de dieta:

 Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

 Segundo dia de dieta:

 Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

 Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

 Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

 Quarto dia de dieta:

 Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

 Anotação:Odeio Janaína

 Quinto dia de dieta:

 Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

 No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

 Sexto dia de dieta:

 Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

 Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

 Sétimo dia de dieta:

 Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

 Anotação: Procurar outro médico.

 Oitavo dia de dieta:

 Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

  Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

 Nono dia de dieta:

 Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô  dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

 Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu 

 pela janela.

 Décimo dia de dieta:

 Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

 Décimo-primeiro dia de dieta:

 Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

 Décimo-segundo dia de dieta:

 Sopa.

 Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

 Décimo-terceiro dia de dieta:

 A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.

 Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

 Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

 Décimo-quarto dia de dieta:

 O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

 Décimo-quinto dia de dieta:

 Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha 

 em casa.

 Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

 Décimo sexto dia:

 Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.

 Ela realmente era um doce...

Frase de Reflexão:

 "Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os 

pães e os pulsos..." rs.

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA!!!

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.

Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.

Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????

Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.

Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...

Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres: +-

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00

Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00

Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)

Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 30,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Enquanto isso, no motel...

Certo dia, decidi ir com meu namorado a um motel aqui na região.

Era aniversário dele, queríamos comemorar. Planejei tudo com o maior carinho para que tudo fosse perfeito.

Enfim chegou o grande dia. Ele passou em casa por volta de 23h. Cumprimentei e lhe dei seu presente. Só uma lembrancinha, pois o presente mesmo viria em seguida... rs

Tudo estava correndo bem. Ele adorou o presente, a surpresa, e adorou imaginar o que vinha a seguir. Eu havia comprado roupas íntimas novas. Um espartilho preto, com cinta-liga e meia, muito bonito e sensual. Fui ao cabelereiro, depiladora (lógico, rs), usei meu melhor perfume. Estava tudo perfeito... mas quando a esmola é d+, o santo desconfia, né! rs... neste caso, com razão! hehe

Escolhemos a melhor suite do motel (que por sinal era a mais cara... mas como eu não pagaria, não vou me ater a esses detalhes...rs). O quarto era lindo, bem decorado e super espaçoso. Dava até pra fazer nado sincronizado na banheira de hidromassagem, ou brincar de pega-pega em volta da cama!!!

O problema foi que meu digníssimo namorado resolveu tomar um banho antes... aí foi que ferrou tudo de vez. Vai ver ele não costuma tomar banho antes de sair de casa, vai saber! rs...

CLARO que eu não iria acompanha-lo. Até tirar toda aquela parafernália, além de estragar a surpresa, eu estaria cansada d+ para qualquer coisa... rs

Enquanto ele foi para o banheiro, liguei a TV. Se ele soubesse o que viria depois, teria jogado a TV na cascata do jardim de inverno. (Sim, tinha uma cascata no jardim de inverno...rs). Mas ele não fez isso.

Como não sou adépta a filmes pornôs, coloquei no único canal descente (descente?! Enfim...) que sintonizava naquela TV: A Globo! Estava passando o Programa do Jô, que por sinal, eu adoro. E fiquei assistindo enquanto esperava o interminável banho do meu namorado acabar... (Hoje me pergunto: será que ele tava tão sujo assim? Há quantos dias ele não tomava banho pra ter demorado tanto?)

O Jô, de looonge o meu apresentador favorito, estava entrevistando o mestre Evandro Mesquita, que pra mim é um dos melhores atores cômicos do país. Não me lembro exatamente do que eles falavam. Só lembro que, durante o programa, o Evandro contou sobre uma vez em que havia ido ao motel com a sua namorada e ela avistou uma barata (isso é coisa que se conte em um programa de TV? Fala sério... rs). Para resumir a história, a namorada do cara, histérica, se escondeu em baixo da coberta até que o mesmo matasse o bichinho... (Tá, assumo, eu teria feito coisa parecida...rs). E, na euforia (de "comer" a garota, claro, não de matar a barata...rs) ele acabou derrubando a moldura de gesso do quarto e praticamente destruído a suite. Claro que a história tinha muitos outros detalhes que a tornaram extremamente engraçada.

Ri muito, até que meu namorado finalmente saiu do banho. (Devia estar uns 3kg mais magro...rs). Desliguei a TV, nos abraçamos, nos beijamos e o clima começou a esquentar. Até que...

Bom... até que ele me deitou na cama e eu olhei para cima. Vi a moldura de gesso linda no teto. Intacta. E me dei conta de que o quarto em que estávamos era muito parecido com o que o Evandro Mesquita havia descrito. (Afinal de contas, acho que todos os quartos de motel do mundo são meio parecidos mesmo.). Ao olhar para um dos cantos, eis que vi uma baratinha! Era muito pequena, o que evitou um ataque de pânico de minha parte, mas... me causou uma taque de risos!

Comecei a rir descontroladamente. Meu namorado sem entender nada do que estava acontecendo. Começou a me perguntar, e eu, já perdendo as forças de tanto rir, não conseguia dar uma folga para explicar-lhe sobre a entrevista.

Empurrei ele para o lado, comecei a imaginar a cena do quarto desabando, e ri mais ainda. Sentei na cama... levei a mão a barriga e ri... ri tanto que me faltou o ar... ri tanto que minha bochecha ficou dolorida e meus olhos escorreram lágrimas... ri tanto, tanto, tantooo que... meu namorado ficou bravo. E quanto mais bravo ele ficava, mais engraçada fica a situação.

Ri tanto... que acabei estragando a noite de aniversário do meu namorado... e ele nunca mais me perdoou por isso. Ele deve ter contado pra todo mundo, afinal de contas, eu ainda to solteira, mesmo depois de tanto tempo.

Pensando bem. Se eu morrer solteira, a culpa vai ser do Jô Soares e do Evandro Mesquita... rs

Baseado em fatos reais...

ELE X ELA

Diário Dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa , e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário Dele:

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado...

Time de bosta!