Chapeuzinho Vermelho para os inteligentes! rs...

Era uma vez (admitindo-se aqui o tempo como uma realidade palpável, estranho, portanto, à fantasia da história) uma menina, linda e um pouco tola, que se chamava Chapeuzinho Vermelho. (Esses nomes que se usam em substituição do nome próprio chamam-se alcunha ou vulgo). Chapeuzinho Vermelho costumava passear no bosque, colhendo Sinantias, monstruosidade botânica que consiste na soldadura anômala de duas flores vizinhas pelos invólucros ou pelos pecíolos, Mucambés ou Muçambas, planta medicinal da família das Caparidáceas, e brincando aqui e ali com uma Jurueba, da família dos Psitacídeos, que vivem em regiões justafluviais, ou seja, à margem dos rios. Chapeuzinho Vermelho andava, pois, na Floresta, quando lhe aparece um lobo, animal selvagem carnívoro do gênero cão e... (Um parêntesis para os nossos pequenos leitores — o lobo era, presumivelmente, uma figura inexistente criada pelo cérebro superexcitado de Chapeuzinho Vermelho. Tendo que andar na floresta sozinha, - natural seria que, volta e meia, sentindo-se indefesa, tivesse alucinações semelhantes.).

Chapeuzinho Vermelho foi detida pelo lobo que lhe disse: (Outro parêntesis; os animais jamais falaram. Fica explicado aqui que isso é um recurso de fantasia do autor e que o Lobo encarna os sentimentos cruéis do Homem. Esse princípio animista é ascentralíssimo e está em todo o folclore universal.) Disse o Lobo: "Onde vais, linda menina?" Respondeu Chapeuzinho Vermelho: "Vou levar estes doces à minha avozinha que está doente. Atravessarei dunas, montes, cabos, istmos e outros acidentes geográficos e deverei chegar lá às treze e trinta e cinco, ou seja, a uma hora e trinta e cinco minutos da tarde".

Ouvindo isso o Lobo saiu correndo, estimulado por desejos reprimidos (Freud: "Psychopathology Of Everiday Life", The Modern Library Inc. N.Y.). Chegando na casa da avozinha ele engoliu-a de uma vez — o que, segundo o conceito materialista de Marx indica uma intenção crítica do autor, estando oculta aí a idéia do capitalismo devorando o proletariado — e ficou esperando, deitado na cama, fantasiado com a roupa da avó.

Passaram-se quinze minutos (diagrama explicando o funcionamento do relógio e seu processo evolutivo através da História). Chapeuzinho Vermelho chegou e não percebeu que o lobo não era sua avó, porque sofria de astigmatismo convergente, que é uma perturbação visual oriunda da curvatura da córnea. Nem percebeu que a voz não era a da avó, porque sofria de Otite, inflamação do ouvido, nem reconheceu nas suas palavras, palavras cheias de má-fé masculina, porque afinal, eis o que ela era mesmo: esquizofrênica, débil mental e paranóica pequenas doenças que dão no cérebro, parte-súpero-anterior do encéfalo. (A tentativa muito comum da mulher ignorar a transformação do Homem é profusamente estudada por Kinsey em "Sexual Behavior in the Human Female". W. B. Saunders Company, Publishers.) Mas, para salvação de Chapeuzinho Vermelho, apareceram os lenhadores, mataram cuidadosamente o Lobo, depois de verificar a localização da avó através da Roentgenfotografia. E Chapeuzinho Vermelho viveu tranqüila 57 anos, que é a média da vida humana segundo Maltus, Thomas Robert, economista inglês nascido em 1766, em Rookew, pequena propriedade de seu pai, que foi grande amigo de Rousseau.

Millor Fernandes

FELIZ DIA DO SEXO!!!

1. O sexo é um beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Alguém ai ta meio depressivo? Rs)

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. (FATO) O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Deviam vender em frasquinhos também.)

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!!!)

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm!!!)

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!! E a desculpa de dor de cabeça vai por água abaixo depois dessa...)

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!! (Achei a solução para os meus problemas! Rs)

Primeiro amor...

Sabe quando, de repente, uns flashs do passado começam a pintar em nossa cabeça trazendo de volta coisas que a gente achava que há muito já estavam esquecidas?

Pois é. Acordei assim hoje.

Abri o portão da minha casa, e enquanto eu ligava o carro e procurava uma música antes de vir pro trabalho lembrei-me de uma cena que aconteceu ali, há mais de 10 anos atrás.

Você se lembra da primeira vez que ouviu um “eu te amo”? Era uma época diferente. Eu era diferente. Estava ali, entregue ao momento, sentada no chão descobrindo a graça de namorar pela primeira vez. De estar apaixonada. Era uma conversa informal. Não me lembro ao certo o assunto, mas lembro-me que estávamos rindo e brincando um com o outro. E de repente ele olhou e disse “eu amo você”. E se assustou com as próprias palavras como se tivessem saído involuntariamente de sua boca. Os risos pararam. Ficou um silêncio típico de filmes de ação, quando a cena principal, onde o mocinho se joga arriscando a vida pra salvar a mocinha, fica em câmera lenta. Eu não lembro o que eu respondi. Nem se houve resposta qualquer. Mas lembro que naquele minuto o tempo parou. O mundo deixou de existir e nada mais importava a não ser nós dois.

Esse pensamento, por um instante, me trouxe uma pontinha de saudade. E eu continuei pensando. Aos poucos fui percebendo que a saudade que eu sentia não era da pessoa, mas sim do momento. Da inocência da minha alma que naquela hora subiu até o céu sem tirar os pés do chão. Da época em que só o sentimento bastava e todo o resto era coadjuvante. Ah, como era bom encarar mundo sem medo do amanhã. Como era bom sentir uma felicidade extrema só por saber que alguém ama a gente apesar de todos os defeitos, de todos os medos, de todo o mundo.

Onde foi que tudo se perdeu? Quando foi que os sentimentos passaram a ser banais e um “eu te amo” significa muito mais um “quero te comer” do que qualquer outra coisa? Quando foi que entrou no meu coração essa insegurança tão grande que não me permite confiar nas pessoas a ponto de não sentir medo algum?

Ahhh como seria bom se todo mundo conseguisse crescer e ainda assim manter a pureza de sentimentos da adolescência. Hoje eu já não me lembro de tantas coisas! Não sei mais o que é dizer pra alguém o que eu sinto sem medo de ser julgada. Não sei mais como é sair no meio da noite só pra dar um beijo em alguém simplesmente por que deu vontade. Eu nem sei mais como é fazer sexo no banco do carro sem me machucar, só me deixando levar pela emoção do momento e sem esperar por uma sacanagem de alguém no dia seguinte... Eu não sei mais o que é esquecer até de comer por estar tão feliz que comer nem era assim “tão importante”!

Eu não sei tantas coisas que antes eu sabia. E ainda dizem que a gente melhora com o tempo? Acho, na verdade, que o tempo só nos torna piores do que realmente somos, por que ele apaga dentro de nós a verdadeira essência da vida, a verdadeira pureza da alma.

Creio que aquela adolescente, boba, ingênua, ainda está aqui dentro, em algum lugar. Ainda parada naquele momento, vendo a vida em câmera lenta. Creio que, um dia, ela possa sair de novo e acreditar que tudo pode dar certo. E creio também, que enquanto nós deixarmos que nossos adultos assumam o controle, o mundo vai ficar cada vez mais chato, triste, e frio...

Por mim mesma...

Apenas mais uma de amor...

"Cada vez que São Paulo tentava explicar o significado da cruz, ele dizia “é loucura!”.

Não tentem os inteligentes compreender o significado de um homem morrer pelos pecadores. Não tentem compreender o significado da morte de um homem que não tinha culpa alguma por um povo culpado. Não tente entender...

A mesma coisa eu digo pra você. Se você quiser entrar na lógica dos amores que você ama você vai ficar louco, ou vai ser considerado louco. Por que você leva o mesmo prejuízo da cruz cada vez que você ama. E não há nada que possa nos identificar mais com o Cristo crucificado que o momento em que nós amamos alguém. Sabe por quê? É o momento em que você toca aquilo que tem de mais precioso e puro. É o momento em que você descobre dentro de você todo aquele sentimento mais puro que mora dentro de você, por uma razão muito simples: É a água mais limpa que Deus fez em você... é a sua capacidade de amar.

Eu não estou falando dos amores interessados. Eu não estou falando das amizades interesseiras, dos casamentos por conveniência. Não! Eu estou falando do momento em que você se volta para aquele que não merece o seu amor e mesmo assim o ama com toda capacidade do seu coração. É disso que eu estou falando.... E eu tenho a alegria de poder dizer que nessa vida eu levo prejuízo o tempo todo, mas eu me alegro em cada prejuízo que levo, por que cada vez que eu consigo amar sem interesse, cada vez que eu posso me doar por alguém, é o meu coração que ganha em qualidade. E você sabe muito bem disso.

Quantas vezes o seu amor pareceu prejuízo aos olhos dos outros?

Quantas vezes as pessoas olharam para você e disseram “você é um idiota!”, “você é um louco!”, “olha o que você faz por amor!”.

Não importa! É o que você tem de mais puro, é o que você tem de mais precioso. E aí você pode resolver com essa frase que o Lulu Santos escolheu pra colocar nessa música: “O que você ganha e o que você perde, ninguém precisa saber...”. É seu!...

E eu tenho certeza que hoje muitas e muitas pessoas poderiam escutar essa canção..."

Pe. Fábio de Melo

SEXO!!! Segundo Edir Macedo! rs

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo seja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!

SEXO É SAÚDE!!!

É BOM PRA VOCÊ

Além de dar prazer, o sexo diminui o risco de câncer, previne problemas cardíacos e estica a vida. Tá esperando o quê?

 

Se o motivo mais conhecido para deixar a tal da química do desejo rolar não for suficiente, a ciência tem descoberto mais razões para se render aos seus instintos mais primitivos. Sexo, além de ótimo, faz bem para a saúde. As evidências convenceram até o Serviço de Saúde Britânico, (NHS, na sigla em inglês), que passou a recomendar o “sexercise” (exercício sexual) aos súditos da rainha, para prevenir uma série de doenças, como problemas cardíacos, distúrbios de sono e estresse. “Quando é uma fonte de prazer, o sexo realmente faz bem para a saúde. É perfeitamente compreensível que toda atividade humana que é uma fonte de prazer venha a ser muito benéfica. Porque ela traz mais oxigênio ao organismo, que, por sua vez, vai ficar mais nutrido e vai se apresentar em condições melhores. A pessoa fica mais bonita e com a auto-estima melhor e procura se cuidar mais”, diz a psiquiatra Carmita Abdo. Eis mais argumentos para praticar sempre.

• Bem-estar - O orgasmo libera no cérebro substâncias químicas chamadas endorfinas, que nos deixam mais calmos, afastando o estresse. Além disso, também faz circular na corrente sangüínea substâncias analgésicas, o que ajuda a aliviar dores em geral (incluindo a de cabeça; não tem mais desculpa!), e aumenta a produção de estrogênio e testosterona, hormônio que mantém os ossos e a musculatura saudáveis.

• Vida longa - As endorfinas liberadas durante o orgasmo estimulam o sistema imunológico a combater doenças. O clímax também aumenta a circulação sangüínea, o que ajuda o organismo a se livrar de toxinas.

• Coração mais saudável - Um estudo realizado na Inglaterra mostrou que manter relações sexuais duas ou mais vezes por semana diminui pela metade os riscos de ataque cardíaco fulminante em homens, comparado com aqueles que fazem sexo menos de uma vez por mês.

• Menos risco de câncer de próstata - Ejaculações freqüentes (vale masturbação também), especialmente para homens na faixa dos 20 anos, diminui os riscos de desenvolver câncer de próstata no futuro, segundo estudo britânico.

• Durma melhor - A oxitocina, hormônio liberado durante o orgasmo, ajuda a melhorar o sono. E estudos mostram que quem dorme melhor consegue manter o peso e a pressão sangüínea.

• Mais sexo = menos academia - Durante uma relação sexual, todos os músculos do corpo são colocados para trabalhar. Quem se esforça bastante pode queimar até 300 calorias por hora.

• Pele boa - Nada como um orgasmo para deixar a pele macia e sem rugas e os cabelos brilhantes, graças ao aumento da produção de hormônios desencadeada pelo clímax.

“Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!”

Coisas que os homens DEVERIAM saber sobre as mulheres... rs

- Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples. (Tão certo como 2+2=4)

- Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos. Mas prestem atenção! Isso NÃO significa ir para cama depois de dois minutos. (Será que dá pra parar de esquecer de ler o NÃO nessa frase??? Rs)

- Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.” (FATO)

- Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer. (hahaha... imaginem a cena de uma britadeira fazendo sexo!...)

- Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso. (Se não aprenderem, danem-se! É assim que vai ser. Rs)

- Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar. (Prefiro nem comentar...)

- Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca. (Quer dividir? Essa pergunta é o oh! Aff...)

- Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro. (Argh...)

- Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam. (Dica: transem com um dicionário ao lado! Kkk)

- Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto. (FATO 2)

- Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte. (Conselho jogado fora esse... eles nunca escutam!)

- Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete. (kkkkkk... tudo na base da troca)

- Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato. (FATO 3)

- Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”. (¬¬)

- Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais. (Vixiii... conheço algumas pessoas assim!! Kkk)

- Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor. (Com delicadeza, se possível!)

- Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois. (Entendeu ou quer que eu desenhe???)

- Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu p... esteja cheirosinho e que você nos recompense depois. (rs...)

Peregrino do amor...

"João Paulo II tinha a força de um gigante para inverter a tendência da sociedade, da cultura e dos sistemas político e económicos de abandonar o cristianismo. Abriu a Cristo a sociedade, a cultura, os sistemas políticos e econômicos, invertendo com a força de um gigante, força que vinha de Deus, uma tendência que podia parecer irreversível. Ajudou os cristãos de todo o mundo a não ter medo de serem chamados de cristãos, de pertencer à Igreja, de falar do Evangelho. Aquela carga de esperança que de certa maneira se deu ao marxismo e à ideologia do progresso, ele a reivindicou legitimamente para o cristianismo, restituindo a fisionomia autêntica da esperança..."

(Papa Bento XVI)

Quanto já me emocionei ao ouvir a tua voz

Quanto já chorei ao ler o que escreveu a nos

Pregou com tua vida e fez a igreja assim crescer

O mundo deu perseguições e Deus te deu consolações

O teu amor embriagou o mundo

Que fez a tantos jovens mergulharem mais fundo

És o Peregrino do Amor
Buscou os jovens com tanto ardor
Ninguém jamais andou por tantas terras
Nem levou a paz a tantas guerras
Tentaram até calar a tua voz
Em troca revelou o Céu a nós
Um mendigo do meu Senhor
Por isso eu te sigo, Peregrino do Amor


Olhando tua agonia só posso imaginar
Que a própria Virgem Maria veio te buscar
E com os anjos te levou ao mais lindo lugar
E todos os Santos lá estavam a te esperar
Foi por ter buscado a tantos jovens
Que em tua páscoa a juventude veio a ti


Tão grande era a força do teu bem
Que até os maus vieram e te buscaram também
És o Peregrino do Amor
Buscou os jovens com tanto ardor
De tuas fraquezas não nos fez segredo
E deu a ordem pra não termos medo
A fé não está no corpo que se inclina
Mas está na alma do que crê
Eu creio que és o nosso intercessor
Por isso eu te sigo
Peregrino do Amor... 

Marido Perfeito...? rs

Já acharam o seu marido perfeito?!  Eu ainda estou esperando pelo meu... por isso (só por isso) eu estou solteira até hoje... ehehehe

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009 que adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 290.000,00.

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda Novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.

Homem: Tchau, eu também!

O homem desliga o telefone. Atônitos, todos à sua volta olham para ele.

Ele sorri e pergunta:

- Puxa, mas que mulher chata! Alguém tem idéia de quem é este telefone?

Vingança Feminina... rs

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.
E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.
Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.
Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.
Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!
E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.
Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?
Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.
 

(Tati Bernardi)



Quer cuidar da minha vida? Então, paga minhas contas...

As pessoas tem mania de “achismo” e de tomar decisões baseadas nisso.

“Eu ACHO que fulano não gosta de mim, então eu não gosto dele.”

“Eu ACHO que ciclano quer me prejudicar, então vou dar o troco.”

“Eu ACHO que tal pessoa me traiu, então vou traí-la também.”

“Eu ACHO isso, eu ACHO aquilo... e tudo que faço é baseado nas coisas que ACHO.”

Cuidado!... quem muito acha, acaba se perdendo...

Você pode me julgar sem conhecer, me rotular sem me admirar, me criticar sem antes saber dos meus elogios, você pode me invejar por eu ser aquilo que você sempre quis ser.
Mas é uma pena... pois enquanto você fica achando, nunca passará a, de fato, SER...”

Lara

Como dar comprimido para um gatinho...

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa. 

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mãoenquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato,com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o fdp viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Lista de Desejos Femininos

Lista Original 

Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2.. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1.. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ??? 

Minha vida é um circo!!!

Cena 1: Estou sozinha, sentanda na arquibancada de um circo, desses bem caídos, bem mambembe. No picadeiro, entra o apresentador, o dono malvado do circo (viva Chaplin!), de fraque e cartola. Luz sobre ele:

- Respeitável público! O circo orgulhosamente apresenta o maior espetáculo da Terra: a vida dessa moça loira, sentada na arquibancada!

Entram palhaços, é o que mais tem nesse circo, ilusionistas, malabaristas com celulares nas mãos, atiradores de facas, copos, garrafas, e toda sorte de objeto doméstico, animais selvagens, leões, cavalos, macacos, elefantes (sem domadores, é claaaro). Sensação quando entra o homem-bala! Ele se apresenta, faz toda uma cena, entra no canhão e sai voando pelos ares! Nunca mais se tem notícia dele! Genial!

E não se pode esquecer do número mais arriscado: o grupo de palhaços loucos, amarrados em camisas-de-força, que vêm contar piada para o espectadores! Eles são tão convincentes que a platéia acaba acreditando que as piadas são histórias reais! Um espetáculo ímpar! Nunca visto antes!

Essa é a minha vida! Um circo! Tô começando a ficar acostumado a esse espetáculo. Um dia tem show, no outro não tem. O bom de tudo isso, é que qualquer circo, por mais pé-sujo que seja, é sempre itinerante. Vida na estrada.

Quem sabe esse cirquinho de beira de estrada não deixa a minha cidade, pra que o Circo de Soléil, com todos aqueles números lindos, poéticos e bem ensaiados, possa chegar. Mas atenção! A mais nova atração do circo: a garotinha que sonha com o príncipe encantado! Lá está ela, na platéia esperando pelo príncipe encantado! E vejam! O príncipe no cavalo branco entrou no picadeiro! O público vai ao delírio! Mas esperem… O príncipe é outro palhaço?! Ou um ilusionista? Não! O príncipe não veio… Teve um problema na polícia federal e não pode entrar no país! É, príncipe encantado tem muitos problemas legais. Deve ser por isso que existem tão poucos. Dá muito trabalho. Mais fácil encontrar palhaços…



PARA VOCÊS QUE TEM A VIDA EM PRETO E BRANCO!!!

"Não tenho culpa se meus dias têm nascido completamente coloridos e os outros cismam em querer borrar as cores. Não tenho culpa se meu sorriso é de verdade e acontece por motivos bobos, mas bem especiais. Não tenho culpa se meus passos são firmes. Não sou perfeita... Eu tropeço e caio de vez em quando, aliás, eu caio muito. Meus olhos... Tem brilhado bem diferente ultimamente. E brilham diferente a cada dia... e começo a me preocupar... pois tenho medo da velocidade dessas alterações... E no meu mundo mais lindo e completo não consigo entender a existência de algumas pessoas. Mas o mundo aqui não é dos mais justos mesmo... Compreendo. Mas mesmo assim, eu tenho bastante lápis de cor... Empresto pra quem quiser pintar a vida. Mas por favor... Não borrem a minha."

Diário de uma gordinha...

Meu Querido Diário:

 Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .

 O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

 Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

 Primeiro dia de dieta:

 Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

 Segundo dia de dieta:

 Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

 Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

 Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

 Quarto dia de dieta:

 Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.

 Anotação:Odeio Janaína

 Quinto dia de dieta:

 Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

 No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

 Sexto dia de dieta:

 Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

 Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

 Sétimo dia de dieta:

 Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

 Anotação: Procurar outro médico.

 Oitavo dia de dieta:

 Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

  Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

 Nono dia de dieta:

 Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô  dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

 Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu 

 pela janela.

 Décimo dia de dieta:

 Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

 Décimo-primeiro dia de dieta:

 Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

 Décimo-segundo dia de dieta:

 Sopa.

 Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

 Décimo-terceiro dia de dieta:

 A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.

 Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

 Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

 Décimo-quarto dia de dieta:

 O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

 Décimo-quinto dia de dieta:

 Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha 

 em casa.

 Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

 Décimo sexto dia:

 Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.

 Ela realmente era um doce...

Frase de Reflexão:

 "Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os 

pães e os pulsos..." rs.